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Avant le mariage, la femme écoute l'homme, après le mariage, l'homme écoute la femme, et après 10 ans de mariage, ce sont les voisins qui écoutent les deux parler en même temps.	Quand il est jeune, un joueur joue les 2 mi-temps, rentre tôt chez lui, lorsqu'il vieillit, il ne joue parfois plus qu'une mi-temps et rentre plus tard à la maison, pour en fin de carrière participer surtout à la 3eme mi-temps.	A la maison, c'est toujours moi le chef, quand je dis à ma femme : je fais la vaisselle, je fais la vaisselle, et elle ne rouspète pas. Et quand je dis : je vais au foot, et bien je fais aussi la vaisselle.
Un instituteur dans une classe à Bruxelles demande qui est supporter d' Anderlecht. Toute la classe lève le doigt sauf Toto. L'Instit : alors Toto, t'aimes pas le foot? Toto : si mais je suis supporter du Standard. L'Instit : Mais pourquoi donc ? Toto : ben parce que mon père et ma mère sont supporters du Standard. L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi? Et Toto de répondre : ben, supporter d' Anderlecht tiens...	Question posée à un enfant Quand décide-t-on quand il faut se marier? On doit trouver quelqu'un qui aime les mêmes choses. Si tu aimes le football, elle doit aimer le football et ensuite apporter les chips et les bierres pendant le match. Alain(10ans)	Un vieux joueur des vétérans va bientôt mourir. Sa femme lui demande : Aurais-tu une dernière volonté ? Oh oui chérie : donne-moi un verre d'eau ? Tu es sur, tu n'en bois jamais ! Et bien, ne crois-tu pas que l'heure est venue de me réconcilier avec mon pire ennemi ?
Prière du Vétéran Notre biere qui est en fut, Que ta mousse soit sanctifiée, Que ton verre vienne, Que ta distribution soit faite, Sur la table comme au bar... Donne nous aujourd'hui Notre houblon quotidien. Pardonne nous nos gueules de bois, Comme nous pardonnons aussi A ceux qui boivent du coca! Soumets nous a la tentation Et délivre nous de la Soif, Car c'est a Toi qu'appartiennent Les bulles, l'arome et la fraîcheur Pour les siècles des siècles. Amen ton back.
>Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA > >-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle >veux-tu entendre en premier?" >-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise." >-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du >monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!" >-Matterrazzi : "Et la bonne?" >-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"	Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»